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Post anale del 2010. Più che un post… un link anale! Ma che bella sorpresa - e non ci si aspettava un dettaglio e una precisione simili - sulla cara Wikipedia. E già che ci siamo… leggere anche qua.

Post anale per il 2009. Con questo ci si ritiene a post(o) per quest’an(n)o.

Blog annuale.

Le priorità nella gestione del tempo (tiranno - esso stesso e pure le priorità) non consentono un aggiornamento nemmeno saltuario di questo blog che da oggi, pur di sopravvivere, diventa annuale (anale lo era già) - con l’impegno del tenutario di pubblicare un post all’anno (escluso il presente).

Quando lo zero vale! Auguri e baci internazionali…

Merry Christm-ass!

L’angolo cottura.

Cul water.

Il carrello della spesa.

“ Considerazioni sul culo delle girls, dal punto di vista maschile.
In primis non è vero che gli uomini vogliono solo quello. Se io, ad esempio, fossi costretto a scegliere, sceglierei la figa. Il culo inteso come orifizio anale, ce l’hanno anche i maschi, per cui la vera differenza sta nella vagina.
Secondo, infilarlo nel didietro di una donna non è uno spregio che le si fa, ma un omaggio. Difficilmente infatti, ci viene voglia di farlo con una che non ci piace (a meno che non abbia davvero un talkin’ass), perchè, e qui mi rivolgo direttamente alle ragazze, non crediate che nel momento in cui lo puntiamo tra le vostre chiappette, non siamo pervasi da una piccola ma sincera preoccupazione.
E se è sporco? E se escono cattivi odori? E se esce di peggio? Per decidere di correre questi “rischi”, una donna ci deve attrarre parecchio, altrimenti si tira a finire il prima possibile e basta.
Del resto, un mio amico ama ripetere che giocando nel magazzino della nutella è facile sporcarsi. Quindi l’equazione potrebbe essere: “Se lui non mi chiede il culo, forse non gli piaccio davvero!”.
Terzo, e perdonatemi l’immodestia, vorrei lanciare un appello urbi et orbi alla popolazione femminile, un messaggio universale a chi si dedica o sta per dedicarsi alle pratiche anali. Ecco lo spot: “Per il bene di una sessualità meno dilettantistica, più evoluta e consapevole e di una sodomia più professionale, vi pregherei, prima di farvelo infilare dietro, di usare il clistere! Potete preparlo a casa in due minuti o trovarlo in farmacia già bello e pronto. Costa poco e rende molto!”.
Personalmente difatti, non ci trovo nulla di strano o imbarazzante se lei dice: “dammi cinque minuti che vado a prepararmi”. E in ogni caso, lo è sicuramente meno che correre in bagno a pulirsi la merdina uscita da un culetto mal lavato. Tanto vale farlo prima!
Come esempio, le pornoattrici professioniste, specialmente straniere, che hanno uno sfintere sempre igienicamente impeccabile (magari un po’ largo ma questo è un altro discorso). Spesso non mangiano fin dal mattino e se è a portata di culo, per lavarselo utilizzano direttamente il tubo della doccia dal quale svitano la parte del “telefono”.
Tra le varie demonizzazioni che il culo ha sempre subito, c’è anche quella di essere additato come una parte sporca, insana ed anti igienica.
Ma a pensarci bene, tutto il nostro corpo se non lavato, diventa inavvicinabile. Immaginate di baciare una che non si lava i denti da tre giorni o di accarezzare capelli non lavati da un mese o stringere mani non pulite da una settimana o leccare una figa (magari d’estate) che non vede detergente anche solo da ventiquattrore.
Se non siamo persone pulite, qualunque parte del nostro corpo diventa schifosa, e chiaramente il culo non fa eccezione.
Sto delirando e scrivendo cose folli? Può darsi, ma andiamo avanti e proseguiamo con le analisi. Anche etimologicamente, il culo colpisce da sempre l’immaginario collettivo. Proviamo a fare un elenco delle frasi e delle terminologie di uso comune, pronti? Via! Che culo! Ti rompo il culo, faccia da culo, mi spaccano il culo, ti faccio il culo, ti sfondo il culo, ti apro il culo, ti disfo il culo, ti prendo per il culo, mi fanno il culo, parati il culo, che rottinculo, hai proprio culo, hai un culo così, hai un culo della madonna, che botta di culo, che culo rotto, sei un paraculo, ma fatti inculare, non mi inculeranno mai, occhio che ti inculano, prendi un’inculata che te la ricordi, ma vai a fare in culo, vaffanculo!
E non me ne vengono in mente altre, lascio aperto l’elenco se volete inserire qualche esclamazione in più.
Ora, senza voler complicare eccessivamente la questione, potremmo dire che il plus valore dato dal rapporto anale è soprattutto di natura psicologica. E’ una questione esclusivamente mentale. Perché il fatto che sia più stretto della figa (a meno che non si tratti di una voragine) è una cosa che vale per i primi cinque minuti di penetrazione.
A testimonianza di questo, ricordo che tempo fa una porno attrice, poteva usare solo il didietro a causa di una piccola irritazione vaginale, indi per cui la scena sarebbe stata tutta di sodomia.
Beh, dopo una trentina di minuti e un paio di posizioni, mi era venuta una voglia irresistibile di infilarglielo davanti ed era la pussy ad essere diventata l’oggetto del desiderio e ad essersi trasformata nel frutto proibito. La sera, finito di lavorare, da solo nel mio lettuccio, mi sono masturbato pensando a come sarebbe stato bello piantarglielo fra le cosce. Più mentale di così…

— Franco Trentalance (http://www.francotrentalance.com)

La piscina.

Corri a casa in tutta fretta, c’è un biscione che ti aspetta!

“ Ma dio bono.
Piacente, tettona, relativamente sveglia a quanto pare di capire dai tuoi post (con 10 anni di meno o giù di lì non si può essere pretenziosi), soprattutto porca, e con genitori benestanti. That’s Veneto, my dear.
Insomma: di che cazzo ti lamenti?

— Commento ad un post sul blog di Coniglione [per la serie: razza padana]

“ Una donna deve far caldo d’inverno e ombra d’estate…

— Un nonno [antica saggezza popolare]

Hai già pensato al TFR? BUSDEL! Il posto giusto dove mettere il tuo TFR…

Giochiamo con la sabbia?